Не выдержав нагрузки, сломался завод по переработке фотографов :-)
Фотоистория ЖЖ-юзера time60 о том, как стеклодув-протезист своими руками создает искусственные глаза.

— У всех глаз разная форма, двух одинаковых не бывает, и оттенки могут быть самыми разнообразными. Сначала снимаю мерки, потом делаю лекало и изготавливаю протез. Бывает, что пациент приходит на примерку несколько раз, глаз переделывается до тех пор, пока он не будет идеально сидеть.













Жоско, канешно... При таких раскладах, во время противодействия курам главно…
Помогает ли в этой непростой деятельности знание иностранных языков, в…
Полное или частичное копирование материалов сайта разрешено только при обязательном указании автора и прямой гиперссылки на сайт и с письменного разрешения администрации сайта
По поводу стекляных глаз, вещь вообщем то необходимая видимо. как и любой протез, который хоть как то адаптирует человека к жизни, но если с юмором вспоминается пара анекдотов, позволю себе выложить, чтобы развеять череду негативных событий, которым по всеё видимости не видно конца.
Пришла как-то старушка домой, вынула свой стеклянный глаз и положила в стаканчик с водой, затем легла спать. Захотелось ей ночью пить. И хлебнула она из этого стаканчика воды, вместе с глазом, разумеется. Утром заболел у нее живот — она бегом к врачу. Тот помог. А на прощание и говорит:
— Много задниц пришлось мне осмотреть. Всякое видел. Но чтобы задница на меня смотрела — вижу в первый раз!
Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос
начинает:
— Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?
— Ну я, это, выспариваю
— Как это?!
— А вот у вас какая зарплата?
— 200 р., ну и что?!
— Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?
— Ладно.
Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.
— А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?
— Спорим.
Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз.
Следователь отдает деньги.
— Так. А у вас еще деньги есть?
Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль.
Рабинович:
— Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном «Шипр»?
— Спорим.
Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав:
— Нет, не «Шипр»!
Рабинович отдал рубль и говорит:
— А хотите, верну 200 р.???
— ДА!!!
— Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я
поспорил, что на мента помочусь!
http://www.newsru.com/russia/15jul2011/popisal.html
Редкая профессия…