Не выдержав нагрузки, сломался завод по переработке фотографов :-)
Фотоистория ЖЖ-юзера time60 о том, как стеклодув-протезист своими руками создает искусственные глаза.

— У всех глаз разная форма, двух одинаковых не бывает, и оттенки могут быть самыми разнообразными. Сначала снимаю мерки, потом делаю лекало и изготавливаю протез. Бывает, что пациент приходит на примерку несколько раз, глаз переделывается до тех пор, пока он не будет идеально сидеть.













В Нерезиновой ковид,поэтому никаких митингов против отключения интернетов* А что…
Жоско, канешно... При таких раскладах, во время противодействия курам главно…
Помогает ли в этой непростой деятельности знание иностранных языков, в…
Полное или частичное копирование материалов сайта разрешено только при обязательном указании автора и прямой гиперссылки на сайт и с письменного разрешения администрации сайта
По поводу стекляных глаз, вещь вообщем то необходимая видимо. как и любой протез, который хоть как то адаптирует человека к жизни, но если с юмором вспоминается пара анекдотов, позволю себе выложить, чтобы развеять череду негативных событий, которым по всеё видимости не видно конца.
Пришла как-то старушка домой, вынула свой стеклянный глаз и положила в стаканчик с водой, затем легла спать. Захотелось ей ночью пить. И хлебнула она из этого стаканчика воды, вместе с глазом, разумеется. Утром заболел у нее живот — она бегом к врачу. Тот помог. А на прощание и говорит:
— Много задниц пришлось мне осмотреть. Всякое видел. Но чтобы задница на меня смотрела — вижу в первый раз!
Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос
начинает:
— Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?
— Ну я, это, выспариваю
— Как это?!
— А вот у вас какая зарплата?
— 200 р., ну и что?!
— Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?
— Ладно.
Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.
— А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?
— Спорим.
Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз.
Следователь отдает деньги.
— Так. А у вас еще деньги есть?
Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль.
Рабинович:
— Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном «Шипр»?
— Спорим.
Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав:
— Нет, не «Шипр»!
Рабинович отдал рубль и говорит:
— А хотите, верну 200 р.???
— ДА!!!
— Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я
поспорил, что на мента помочусь!
http://www.newsru.com/russia/15jul2011/popisal.html
Редкая профессия…