Пост сбора актуальных анекдотов
Автор: blogger51 25.09.2013
Моя настольная книга сейчас — «анекдоты о политике и политиках. От СССР до Ельцина», составленная Павлом Кошелевым, во времена СССР курировавшим «культуру» при горкоме КПСС в Ленинграде. Несмотря на далекий, казалось бы, период, актуальности сборник совершенно не утратил.
Френды, порадуйте актуальными анекдотами!
Комментарии
Добавить комментарий для МВА Отменить ответ
Комментарии
Пенис Душилин
Из жизни бывших
Козырев в США,прекрасно поживает в Майями, Язев обанкротился со своими…
Пенис Душилин
ПЗДЦ подкрался незаметно, но виден был издалека
Православненькие объявили пасхальное перемирие...на сутки! Гойдааа..
Правильное Мнение
ПЗДЦ подкрался незаметно, но виден был издалека
Самая мрась во всей этой истории - это хитрожопый коммерс,…
Ковтун отключила подачу газа к Вечному огню на Красной площади. Вот это анекдот.
Приходят рейдеры из ФСБ к директору компании, а директор компании тоже из ФСБ
А это точно анекдот?
Ночью Путин разгадывает кроссворд. Звонит Медведеву:
— Дима, извини, что разбудил. Вот здесь слово в кроссворде, не могу отгадать. Мэр Парижа. Гей. Семь букв.
— Деланоэ.
— Правильно, большое спасибо.
Звонит через час.
— Извини, Дима, что опять разбудил. Опять не могу слово отгадать. Мэр Берлина. Гей. Восемь букв.
— Воверайт.
— Правильно! Спасибо большое.
Под утро, часов в пять Путин опять звонит Медведеву.
— Ты знаешь, я уснуть не могу, все время думаю. Давай нашего Сергея Семеновича в жопу трахнем.
напоминает «Давай Гречко один глаз выбьем!»
Говорит Краббе (Великий Пу) Шмеле (просто Ме):
— Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды… Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потрахаемся хорошенько…
Ме:
— Что прям при девках?
=Френды, порадуйте актуальными анекдотами!=
——————————
Гагарин долетался, ты добиз.елся.
В современной России из трудной ситуации всегда есть, как минимум, три выхода: Шереметьево, Домодедово и Внуково.
Профессор начинает лекцию в медицинском институте: «Когда я был молодым, у меня была девушка. Но она ушла к другому, и я остался с носом. А он — без носа. Итак, тема нашей лекции: сифилис и его последствия!».
Приходит Путин и Медведев в аптеку, говорят фармацевту за прилавком: «Два гандона». Фармацевт: «Это я вижу, что будете брать?».
Прилетает Морж в аэропорт,а его никто не встречает.Ждет-ждет,никого нет.Подбегает к таксисту:»Слышь,у меня через 10 минут совещание.Успеешь- плачу в тройном размере» . — «Поехали»,-говорит таксист.Едут они,успевают доехать до мэрии за 7 минут.»Ну ты даешь!А какой дорогой ты меня вез?Я ее что-то не знаю .Расскажи!»,-говорит Морж водителю. «Не-а!Ты и ее перекопаешь!».
тоже забавно вышло:
Анатолий, я в афигении от этого видео :-)
Даже больше от перцев, чей регистратор съёмку вёл !
Срочно на Перец-ТВ в Дорожные войны !
А что за позорные перцы на хе6? Мож кто машину узнал?
Уже о Рен-TV показали.
Немчурово точило на всеобщий обзор, мразотам предъявить и спросить «по какому праву беспредел на дороге творят, твари» Бытует мнение, что носороги дикие за рулем…..
чем закончилось? вроде в конце продолжение, не?
Анекдот из 90-х:
Приезжает Ельцин со своей семейкой на лимузине в казино. Все выходят, только Борис Николаевич остался возле машины.
Его дочь Дьяченко: А ты с нами не идешь?
ЕБН: Я-а-а, панимаешь, здесь побуду, подойду позже, вот такая загогулина
Проходит два часа, ЕБНа все нет. Дьяченко выходит из казино, смотрит, а возле машины толпа собралась. Дьяченко проходит сквозь толпу взглянуть, что же привлекло их внимание, и тут видит: в грязной луже валяется пьяный Борис Николаевич с открытой бутылкой дешевой водки
— Папа, что делаешь? Что люди подумают?
— Ими-дж, панимаешь, ничто… Жажда, панимаешь все!
У нас ещё столько фанатов Бориса Николаевича сохранилось? Ну и дела!
Новость дня: «Неизвестные старшеклассники зажали Дмитрия Анатольевича в Фейсбуке, назвали Димоном и отобрали лайки».
В павильоне Роскосмоса Медведев осуществил сеанс связи с космонавтами, находящимися на Международной космической станции. Почему-то назвав космонавтов коллегами, он поинтересовался их самочувствием.
Эт не анекдот, а суровая реальность ;)
Стремясь во всем походить на Президента, губернатор Н-ской области надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых бутылок от портвейна на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал ерша на 200 граммов, проехал от облцентра до родного райцентра на «Копейке» за неделю и развелся со своей женой — Марфой Петровной.
Как то на уютненьком пипл анекдоты травил. Так вот судьям не пришлось запариваться всем раздали по количеству лайков.
Братва !
Даёшь 100 лайков Аюбову !!
Аюбов,а вы были среди спонсоров последнего чемпионата по бодибилдингу и бодифитнесу?
с приходом веллера на пост главы мурманск переименовали в мур-мур-мур-манск. а когда он станет губернатором, то появится еще и мяу-чегорск.
кто минусует, тот лижет жопу жирному коту.
He doesn’t like you. I don’t like you either.
по немецки цацки пецки.
Самые актуальные анекдоты — это твиты во время избирательной кампании в Москве.
На избирательном участке:
— Бабушка, зачем вы испортили бюллетень, написав на нем «Я за гей-парады»?
— Интересно посмотреть…
На митинге:
«Иди-ка ты на хуй, парень!» — ответил мужик с транспорантом «Москва — самый добрый город земли» на вопрос, где он работает.
Блогер, давай хоть анекдоты из жизни Мурманска..))
Есть в Мурманске некий усатый самоизбранный злой волшебник.Даже не волшебничек, а подковерный колдунишка. А колдовство его было в следующем-все, к чему он не прикасался -становилось его.А если не становилось- то в говно превращалось.
Решил колдунишка городской травпункт в очередной банк превратить, что бы мурманчане кредитов там набрали и отдать не смогли.Но не расчитал падлюка , что травпункт этот еще фашистов видел и цел остался. Не вышло у колдунишки гатство. И остался травпункт говном…как и был до этого.
Но колдунишка не успакоился.Была у города поликлиника — прикоснулся к ней колдунишка- бах и ресторан. А зачем городу ресторан, когда больных столько? а в этом и был коварный план колдунишки- решил он жителей Мурманска всех в могилу загнать, что бы одному в городе царствовать вечно!
А что бы до конца свой план поганый довести, вот что гад удумал:
Было как то у города Мурманска «МУП Бюро спецобслуживания»….пока не заприметил его усатый самоизбранный злой колдунишка и превратил его….правильно в ООО Бюро спец обслуживания. Решил поганец и «на последнем пути» денег нагребсти.Не знал он пословицы Русской- не рой могилу другим- сам в нее попадешь. и попадет! правда ребята?
сказка ложь, да в ней намек, усатым молодцам урок.
Зюганов говорят тоже пишет анекдоты.
Где то народ их сочиняет, а тут целый политик.
Видимо в Думе или в бане под закуску перлит их ))) )))
А кто там на перильцах как курица срать уселся ?
Это он?
«Ждущий».
Хорошие перцы почтенные френды публикуют..)) С Вашего позволения — старый анекдот с «перчиком»…)
-Идет выпуск молодых дипломатов в МГИМО.
Профессор перед аудиторией:-» Ну — все молодцы, здали экзамены, защитились…Родина вами надеюсь будет довольна. Но вот остался последний тест — для определения направлений деятельности, коллеги. Итак — ситуация. В одной из Африканских стран расположен Советский контингент вооруженных сил. В столице этой страны во время празднования дня независимости, в расквартированном рядом танковом полку командир танкового экипажа в этот праздничный вечер «перебрали» малость спирта и поехали кататься на танке по городу с праздничной стрельбой. В результате есть большие разрушения и жертвы. Правительство этой страны направило ноту протеста нашему правительству. Леонид Ильич требует немедленно подготовить ответ, чтобы сгладить последствия этого инцидента.. Даю 5 минут.»
Через 5 минут профессор собирает работы ..» Хммм…не дурно..очень хорошо,…замечательно сформулировано!…молодцы! Но вот только к товарищу Сидорову есть два замечания…» не ебет» — пишется раздельно, а «черножопые» — с маленькой буквы.
Приходит пациент в кепке к доктору: «Доктор, у меня х.й на лбу вырос!». Доктор:»Покажите».
Пациент снимает кепку. Доктор в шоке, говорит: » Вам срочно надо в Лас-Вегас! Очень срочно!». Пациент выходит с приема в шоке, думает, какой нафиг Лас-Вегас, схожу-ка к другому доктору. Приходит, рассказывает, что его в Лас-Вегас отправили. Новый доктор просит показать, пациент показывает. Доктор: «Еба.ь, срочно в Париж. Сейчас яйца вырастут, вообще них.я не увидите!».
В продолжение темы лучше этот:
http://www.youtube.com/watch?v=-eP1pdMdxME
Да…Обхохочешься….
Хмурый, не надо хохотать, надо просто улыбнуться ….смысл моей ссылки не в самом анекдоте, а в жизнерадостности тех, кто его рассказывает;)))
Мурманская рыбачка поймала золотую рыбку… Рыбка посмотрела ей в глаза,вздохнула и сказала: «Жарь!»
Альпы. Зима. Путин и Медведев на отдыхе
Утром Медведев , выглянув из окна , видит желтую надпись на снегу» лимон- дурак». Шок, охрана, указания найти. Через час доклад: анализ мочи показал- моча Владимир Владимировича, анализ почерка- а почерк вашей супруги ((((
Анекдот далекого студенчества:
Кукурузник. Спереди- Чапаев, на заднем месте-Петька. Полет.
Чапаев: Петька! Мотор!!
Петька: Шестьдесят шесть!!!!
Чапаев: Что??!. Шестьдесят шесть???!!
Петька: А что?! Мотор???!
Эх прохожий))))
Вот уж сколько лет прошло с 37 года- а в нас все так де сидит мысль что и муза может насрать((.
Больной народ(((( больная страна((;
Когда ж выздоровеем???
=))
Муха))))
Паскуды! Вам бы всё хи-хи, да ха-ха. Анекдоты травите, гады. А в это время Азизян весь покрылся шерстью. Живого места нет.
…чтоп тебе еще и обосраться…прости господи…
Москва. Кремль. Идет секретнейшее заседание путинского «политбюро». Все двери закрыты, окна зашторены, шнуры телефонных аппаратов выдернуты из розеток. У участников заседания отобрали все телефоны, компьютеры, ручки, блокноты.
Через три часа после начала заседания:
Володин: Владимир Владимирович, разрешите выйти.
Путин: Да ты что!? Ведь секретное заседание!
Через полчаса.
Володин: Владимир Владимирович, разрешите выйти.
Путин: Да ты что!? Секретное заседание!
Еще через полчаса:
Открываются двери и в зад вбегает обеспокоенный Песков:
— Владимир Владимирович, только что на Блогере51: «френды, в слухоприемник сообщили, что на секретном заседании в Кремле описался Володин.»
«»»Открываются двери и в зад вбегает обеспокоенный Песков:»»»» ахаха) опечаточка по Фрэйду!
На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя паспорт.
ant зачот!!!!!!!!!!
Немного навеяло из прошлый жизни…
Сегодня в Кремле дорогой Леонид Ильич принял японского посла за китайского и имел с ним продолжительную беседу.
Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Соединенные Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам п..да.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах…
Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
Легко п…еть, когда кругом халява…
(Россия делает большой глоток из графина)
Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет…
Но, мамма миа, это — полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.
Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь…
США:
И я как раз об этом…
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно…
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно…
США:
Ну вот, опять… Опять пустые споры…
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)
Испания:
Опять?? И что с ним?
Куба:
В этот раз инфаркт.
Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат….
Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить…
Украина:
А як оцi наушныкы включыть?
США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е.ёт?
Польша:
А кто нам право голоса даёт?
Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!
Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.
Швейцария:
Нас не е.ёт. Реально н-е е-.-ё-т.
Китай:
А нас и.ёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона…
Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона?
Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю…
Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь…
Друг друга пид…сим-х..сосим
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини-
Из Луцка тёлка…
Украина:
Слава Украине!!
(Россия делает три глотка из графина)
Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем…
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!
Франция:
Такой приём… спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица…
Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е.али мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться —
Гора кривых железных перекладин…
Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею…
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?
Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Б..ть… вот это прёт…
США:
П..дец какой-то… Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера…
Нам срочно нужен способ стать добрее!
Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом…
Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!
Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??
Франция:
Наверно, потому что ей смешно…
Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы…
(Россия делает глоток из графина)
Израиль:
С ума сошли, с историей играя…
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??
Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х.ём?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?
США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю… как его… Лаосу.
Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда…
США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда…
Кто скажет что-нибудь по существу?
Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята… культивируйте траву…
(Россия делает глоток из графина)
Великобритания:
По существу: Ирландия — дебилы.
Германия:
Простите, где находятся Курилы?
Греция:
Не помню точно… К северу от Крита.
США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день… он был настолько важен…
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?
Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.
США:
Ну что ж, окей… пусть скажет пару слов.
Полезет драться — отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.
Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот…
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт…
Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку… Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?
Россия:
Да уж не гений…
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком…
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны…
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки…
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она…
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки…
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс…
Израиль злобно сжимает кулачки
Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!
Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?
США:
Допустим, мы — глупы, а вы — умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна…
Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали —
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.
Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе…
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет…
Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В п.зду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили…
(хлопает дверью)
Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?
Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил…
Занавес
Хто автор сия произведения??? :-)))
Некая радиостанция проводит опрос на улицах города.
Корреспондент:
— За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
— Да зае…
Корреспондент, перебивая мужика:
— Правильно! За «Единую Россию»!
после выборов, на встрече с ЕР:
— Господа, поздравляю вас с победой. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!!
Голос из зала:
— Да, Владимир Владимирович, пора — душ по 200 не помешало бы…
Выборы — сами по себе — уже анекдот. Кстати, истину — когда в одном месте убывает, значит в другом прибывает — еще никто не отменял. Наши чиновники как в перемещающемся сосуде курсируют. К примеру, сняли в одном месте (это я про недавнее увольнение главы администрации Заозерска Валерия Ротаря) и назначили его тут же заместителем главы администрации Александровска. Вместе с ним «ушли» и 23 квартиры для переселенцев из ЗАТО Заозерск. Вот где анекдот так анекдот;)
Иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь,
а тут Медведев с новостью…
-Доктор мне 30 лет и у меня не растут лобковые волосы!
-Сколько раз в день занимаетесь сексом?
-ну раз 15-20
-А вы когда-нибудь видели чтоб на шоссе трава росла?
Американские геологи обнаружили над крупнейшими залежами американской нефти какую-то арабскую страну…
Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть,
видит крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
-Что, испугался? Да плыви, я сытый сегодня.
-Ну да, так я поверил!
-Да бля буду!
-Ответь на пидараса!
-Отвечаю!
Ну верблюд поверил, поплыл.
А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
-Ну! И чем плохо быть пидарасом?
Мирное освоение Космоса, согласно архивным материалам, было не такое уж мирное.
В часности, в свое время США заявили категорический протест СССР по поводу того, что нарушая все паритетные соглашения Советский Союз за один полет на Луну высадил на спутник Земли два лунохода. По заявлению американской сторони, основная проблема была в том, что первый советский луноход отбирал пробы лунного грунта в окресностях точки своего приземления, а второй отбирал их у американского лунохода.
http://anecarchive.ru/pro-nacionalnosti/mirnoe-osvoenie-kosmosa/
Идут -бредут по Мурманску Рыбачка и Морж.Идут и молчат.Молчат и идут Внезапно Рыбачка останавливается и изо всех сил хрясь Моржа по фейсу.Морж обиженно:»За что?».Рыбачка гордо и независимо:»Как за что?Идешь и молчишь,молчишь и идешь,всякую фигню про меня думаешь.
Сын приходит к отцу и говорит:
— Папа,папа, у меня секс сегодня был !!!
— Ну и как?
— Нормально. Только жопа болит!
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
приходит грузин на прием к врачу. вываливает свое хозяйство на стол. врач:» и что?». грузин:» Вай! Пасматри какой красавэц!»
Баян,конечно, но все таки…
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 » Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо
Улетает Ельцин из Америки после визита домой, прощается в аэропорту всем машет. Тут из толпы американские общественники орут Борис Николаевичь возьмите в Россию ,бесплатно, партию гандонов.
— да ненадо , спасибо у нас таких и своих партий дох…. Я отвечает Б.Н.