Вологдин отчалил из Мурманнедвижимости
Василий Вологдин покинул пост первого заместителя генерального директора агентства Мурманнедвижимость, распоряжающегося значительными площадями муниципальных помещений, а также заказчика большинства строительных работ в интересах города.
Теги: Василий Вологдин, Вологдин, Мурманнедвижимость.
Еще по сюжету
Комментарии
Добавить комментарий
Комментарии
NEW-Териберка
Туризмосодержащий продукт
Еще можно возить туристов по местам разрушенных мостов: Молочный (восстановлен),…
NEW-Териберка
Туризмосодержащий продукт
Бывшая «детская поликлиника N4» представляла собой несколько двухэтажных бараков между…
Голь перекатная
Туризмосодержащий продукт
Ещё одна достопримечательность это плакат от Чибиса "На Севере жить"…
Он как то, давненьео правда, в телевизоре выступал. Говорил, что хочет снимать художественные фильмы по своим сценариям и завёл уже знакомства в артистической тусовки.
Может созрел уже и решил из элитного городского маклера в кинорежиссёры податься, оно на первый взгляд может и менее доходно, но почётней. Да и сценарий есть наверняка на целый сериал «Риэлт».
А вообще знаково любое, даже незначительная смена фигуры в нынешнее кризисное время.
Он был забавен в той передаче. Было четко видно провинциала, делавшего деньги в некультурные и грубые времена, теперь стремящегося к «высоким и интеллектуальным» знакомствам. Я думаю, смотрят на него в артистических салонах столиц как на Собакевича — из глухомани, с нескладной речью, тяжел в движениях, но монеты есть. Чо не покрутить дядю. Таково мое мнение, подкрепленное некоторыми комментариями ))
Мне почему то тоже эта передача запомнилась. А ещё где он на пару с Найдёновым мычали в студии, а назойливая деваха их всё что-то там пытала. Но по выражениям лиц было видно, господа уже не знают, как дождаться окончания этого концерта с их участием, да хряпнуть по полстакана коньяка. А им всякую херню, извиняюсь — а как вы думаете? а как вы считаете? а что вы планируете?
хуже и страшнее нет, когда человек с темным прошлым выбивается всеми правдами и неправдами (более конечно неправдами) в высокопоставленные персоны и потом принимает решения в силу своего скудоумия. и пыжится изо всех сил, хочет казаться великим и значимым. не понимая, что в жизни все идет по кругу.
Ну ееепть, Васятку отровали от кормушки и выгнали из под стола моржа)))) Видать не спокойно в моржовом государстве)))))
А разве он не депутат горсовета?
«В нашем деле самое главное — вовремя смыться «
Эта фраза — один из титров к советскому фильму эпохи немого кино «Праздник святого Йоргена» (1930 г.). Авторы титров — советские писатели Илья Ильф
Ну и пох…ю! наверное на кризис обиделся, побяжал нынче арендатор, некого больше чесать!
ну ниче новое место купит парень упакованый))))) как говорится в народе- гусь жирный))))да перелетный де нить да сядет))))))
А что это меняет?
«Дружный» коллектив учителей — врачей — бизнесменов, нечего сказать — команда молодости нашей))))) Вологдин — первая ласточка. Интересно отразится ли «его» решение уйти с Мурманнедвижки на горсоветовских голосованиях))))
Отразится. ВА давно метит в кресло мэра, он же один.
Пусть причалит в свой округ, где его закидают какашками.
Это точно
Вологдин серьезно болен! Сейчас проходит курс лечения заграницей. Бизнес переоформил на жену. Правда она уже два года как не живет в России. Так что все скоро забудут кто такой был Вологдин…..
Почему то если Народный избранник начинает болеть, типо Кабзона, или Вологдина, то стремглав летит лечиться «за бугор» А как же Народные лечебные заведения на местах, там что нет лекарств, врачей, оборудования? Может свою задницу на трибунах они рвут не в том направлении, ратуя за такую медицину и за нас? Надо внести поправку к Закону, запрещающую Депутатам и чиновникам лечиться за рубежом, глядишь, от безысходности поднимут отечественных «коновалов» на нужный уровень.
А Ретунскую кто содержать будет?.. Ретунская, живая вообще?
прямо концентрированная зависть и некая мольба в голосе ПД ))))))
Фантазии у тебя, братец, нездоровые — эт я давно приметил..))
ПД так возми девицу на содержание))) ей ща в самый раз будет))) Вроде как Мусик ее уволил))
А её-то «за що»?..))
Вот так, своими руками и плодят оппозиционных блохеров :(
ПД, да ну какая Ретунская оппозиционерка, не в этой жизни. Домохозяйка она теперь, почитайте http://nord-news.ru/news/2015/12/16/?newsid=79931
У ти, господи, какая прелесть ;))
Почитаю, почитаю, мерси.
Александре лучше вести видео-блог, ту май маинд. И у Александра. Не, не договорятся, не уживутся?..))
А жена то в курсе?
Успел соскочить…
… может быть, может быть, хотя…
у васи прекрасное чувство меры вовремя уйти не каждому руководителю дано
-«У всех, кто своих же братьев-бедняков грабит, у всех на башке рога вырастут» Шилов. «Свой среди чужих, чужой среди своих»
я мечтаю чтобы билборд с этой цитатой стоял напротив администрации.
Не братья они нам. Гниды широкожопые.
этот трек съест любой мозг https://www.youtube.com/watch?v=2ejJhr8UjMU
Эх, Василий -Василиса… На кого же бросил ты своего босса (такого же босоногого и голож…, как и ты)??? Али мало он тебе хорошего сделал по жизни твоей голоштанной? А может ты не так что-то ему сказал или поперек батьки в дело очередное полез? А может Сыс (мешочек с муниципальным смехом) руку приложил? Счастья тебе, Васисуалий, простого человеческого счастья !!!
а босс истратов или кто
Сколько зла сделал мурманчанам при неравнозначном переселении!
Почему такое дорогое жилье? Потому что)))
Пятничный презент фрэндам или старый баян))
Допустим, мы – я, Вы и Хроноскопист – летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому всех материальных и нематериальных активов у нас – только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым: в бумажнике у Вас совершенно случайно обнаружилась банкнота в сто долларов. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы – дверь – и финансовые активы, они же денежная масса – сто долларов. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так: у нас есть один материальный актив – дверь, обеспеченный денежной массой в сто долларов. То есть, наша дверь стоит сто долларов.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самым быстрым из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3 процента годовых – ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему сто долларов, и он их записывает в блокнот в статью «Пассивы – депозиты». Но я тоже не лаптем щи хлебал – зря я, что ли, столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа – я знаю, как изъять у Вас и дверь, и сто долларов. Я предлагаю Вам взять Ваши сто долларов в рост под 5 процентов годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем: «Облигация на $100 под 5% годовых». Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию.
Я беру Ваши сто долларов и кладу их на депозит обратно в банк обрадованного Хроноскописта.
По-хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом – пальму потрясти или за моллюсками понырять – снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете – я неуемный финансовый гений, такие пустяки, как кокосы и устрицы, меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову – пятьдесят шагов от южного побережья до северного и тридцать – с запада на восток, – я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще один процент годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4 процента и купить у меня еще одну облигацию под 5 процентов.
Вторую облигацию на сто долларов я тут же выписываю на блокнотном листике и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит сто долларов под залог моей первой облигации на сто долларов. Они там есть – я их туда положил на депозит. Вы отдаете мне заемные сто долларов и прячете вторую облигацию к себе в бумажник – теперь у Вас есть моих облигаций на двести долларов.
А сто долларов я кладу в банк – теперь у меня там двести долларов на депозите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости: кредитный бизнес попер.
Думаете, я на этом остановлюсь? Ага, сейчас – я уже выписал Вам третью облигацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй облигации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на облигации, мы имеем следующую картину. У Вас на пять тысяч долларов моих облигаций, а у меня – на пять тысяч долларов депозитов в банке. Теперь я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за сто долларов. Но Вы вредничаете – дверь-то всего одна – и заламываете цену в тысячу долларов. Ну, тысяча долларов так тысяча долларов – в конце концов, у меня на депозите лежит целых пять тысяч долларов. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту перевести тысячу долларов с моего депозита на Ваш и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают тысячей долларов материальных активов в виде двери, и десятью тысячами долларов финансовых активов в виде облигаций и депозитов. То есть, что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы – три дебила, у нас как была одна дверь и сто долларов, так и осталась, и что только конченые дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота вместо того чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав – решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой – что в США, что в Японии, что в России.