
Комментарии
Избранное
Интересно
Полиция взялась за риэлторовОткуда вы повылазили со своими лозунгами, провокаторы недоделанные. Вот кого на экстремизм то проверить надо.
тик ток вам в гости
Полиция взялась за риэлторовудалено
СейСаныч
Кто не с нами — тот не АрктикаЧо та сёння прям какой-то десант граммар-наци на Бложик высадилсо...
Пикачу
Полиция взялась за риэлторовДавайте уже по теме, наконец
Пикачу
Полиция взялась за риэлторовА вы сами то хто ? Грамотей кубасистый? Как зае... эти наезды по поводу русского языка.
Пикачу
Полиция взялась за риэлторовРиэлторы - это ваще ж...опа ...опная!!!
Silta
Полиция взялась за риэлторовРазберитесь сначала с русским языком!
Пчеловод из МСК
Полиция взялась за риэлторовКомпетентные люди рабирутся!
Silta
Полиция взялась за риэлторовНе на всех же уголовные дела заводят!
Пчеловод из МСК
Полиция взялась за риэлторовНу, х.з!
Silta
Полиция взялась за риэлторовНе, ну есть и хорошие риэлторы
мурманчанка
Кто не с нами — тот не АрктикаС юношеских лет Филиппов отличался ярко выраженными организаторскими способностями, отлично учился и всегда был инициатором коллективных дел.
Пчеловод из МСК
Полиция взялась за риэлторовДавно пора!
blogger51
Полиция взялась за риэлторовДа нет тут оценок, просто наблюдение. В следкоме больше мужчин. В следчасти МВД наоборот, в основном женщины
Мурманчанка
Кто не с нами — тот не АрктикаИван, прежде чем давать такую нелестную характеристику заместителю Губернатора, научитесь грамотно писать и выражать свои мысли.
Нафталин Вазилиныч
Пятничного возможно актуального Радзинского видеопостПрезидент России Владимир Путин внес в Госдуму закон, который позволит назначенным главой государства госслужащим работать на своих должностях без ограничения...
Разноцветные риэлторы
Полиция взялась за риэлторовУверен, что если полиция сейчас внимательно просмотрит прошлые сделки этих риэлторов, то уголовных дел прибавиться. «Сколько веревочке не клубиться, а...
Если надо, повторим
Полиция взялась за риэлторовKinder, Küche, Kirche
Шериф Майкл
Полиция взялась за риэлторовКто больше преступлений совершает(или не так, кого больше под следствием оказывается) эМ или Жо? А если у бабы 6 неудачных...
Индеец Джо
Полиция взялась за риэлторовГендер слышал (как и трансгендер). Я не понял, в чем реально проблема, что судьи и следователи женщины?
Чо
Полиция взялась за риэлторовГендер, никогда не слышал?
Крепкий орешек
Полиция взялась за риэлторовМама слилась...
Индеец Джо
Полиция взялась за риэлторовИ чо?
Индеец Джо
Полиция взялась за риэлторовНее, правда, чо?
Бывалый
Окончательное решение вопроса незаходных судовКогда-то в нашу гавань заходили корабли...
С наступившими выходными, фрэнды! Хорошего настроения!
Самое безопасное место в самолете — черный ящик.
***
Лучшая диета — вилкой есть кефир!
***
Она ему встретилась, а он ей — попался.
* * *
Хорошо относитесь к своим детям! Помните — они будут выбирать для вас дом престарелых.
* * *
Кому на Руси жить хорошо — те уже в Лондоне…
* * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее, прекрасно чувствует интонацию.
* * *
В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
— Спокойно, сынок — это еще только касса.
* * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
* * *
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
* * *
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
* * *
Жена — это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней!
* * *
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама! Это его мама!
* * *
Скорость звука — странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
* * *
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
* * *
Две подруги:
— Как ты похудела!
— На 7 кг!
— И как тебе это удалось?
— Да у меня муж- скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома ничего не делает — я на нервax вся!
— Брось ты этого гада!
— Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить!
* * *
— Когда родилась демократия?
— Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: «Выбирай
себе жену».
***
Если вы устали сидеть, сложа руки, прилягте.
* * *
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
* * *
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
* * *
Прав был Кутузов — чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.
* * *
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
* * *
Если человек не обижается на вашу шутку — значит, у него есть чувство юмора, а если обижается — значит, он понял ее смысл.
* * *
Вчера искал справедливость — сегодня ищу работу.
* * *
Не в деньгах счастье — человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
* * *
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
* * *
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
* * *
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
* * *
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.
* * *
Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет.
* * *
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды — из-за неполадок в санузле…
* * *
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
* * *
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
* * *
Жена — мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Зачем мне жалеть чужого мужчину?
* * *
Приходит мужик к доктору:
— Вы знаете, как выпью — на теле появляются синие пятна!
— Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
* * *
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит, она уже
придумала, как отомстить!!!
* * *
В семье должно быть все по-честному: папа работает, а мама — красивая.
* * *
— Папочка, можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
* * *
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!»
* * *
— Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.))
* * *
Кто не работает — тот удачно вышла замуж.
* * *
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
* * *
Пришло то время, когда время уже ушло…
* * *
Одно из ярких проявлений оптимизма — фраза «Каким же я был дураком!»
* * *
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз…
* *
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
* * *
Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
* * *
Можно пить ПИВО по-немецки — с колбасками, можно по-английски — с чипсами, можно по-японски — с суши.
А мы любим по-русски — с ВОДКОЙ!