Комментарии
Избранное
Playwolf
Долговременное туристические укреплениеОт на "спортивно-туристическом холдинге" прекратил просмотр. "Холдинг",Аюбов, это звучит не патриотично. Пахнет дискредитацией вооруженных сил. Кроме того,Госдума запретила употреБлять импортные...
Вася Пупкин
Долговременное туристические укреплениеПОЧИНИ RSS!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вася Пупкин
Долговременное туристические укреплениеПочини RSS!!!
ВатаШоу
Долговременное туристические укреплениеГлэмпинги - последняя тема от Мишустинских по распил бюджета. Второй год, как бензопилой куярят
Плету лапти за недорого
Веллер продаёт кусочек прошлого"Правозащитники требовали проверить происхождение средств, на которые была приобретена вилла." Шо, неужели бабки оказались ворованными?! Не верю!!! Наверняка эта вилла во...
Гость
Веллер продаёт кусочек прошлогоНекогда ему. Он 300 млн пересчитывает, которые армяне откатили с последних контрактов.
Мозг рака
Веллер продаёт кусочек прошлогоБеспердел!
ПенисДушилин
Веллер продаёт кусочек прошлогоВ Калграде бабло на ремонт памятников к 9 мая кончилось. Не знают куда танк т-34 пристроить. Пытаются Балтфлоту впарить, но...
О как!
Веллер продаёт кусочек прошлого"Все шо нажито непосильным трудом…" У мужа Людмилы Путиной конфисковали виллу на побережье Франции. У предпринимателя Артура Очеретного, нынешнего мужа бывшей...
Сапожник Петров
Веллер продаёт кусочек прошлогоА ещё посадил дерево и занялся благотворительностью - половину своей зарплаты перечисляет в фонд пострадавших при наводнении в Орске )
Биомеханоит
Веллер продаёт кусочек прошлого"то ли нужны средства на опомоивание Чибиса на губернаторских осенних" (с) говорят, первое, что сделал чибес после реанимации - перевел бабушку...
Биомеханоит
Веллер продаёт кусочек прошлого...из вариантов только ОАЭ.
Владимир
Веллер продаёт кусочек прошлогоЛяшок встретит. Не пропадут парни.
ВатаШоу
Веллер продаёт кусочек прошлогоОн же тебе не блогер какой нибудь,торгующий курсами успешного успеха. А солидный чемодан с мандатом. Требует к себе уважения. Ещё...
Некто
Веллер продаёт кусочек прошлогоНаверняка у него и не одно таковое
ТМ
Веллер продаёт кусочек прошлогоСожать не актуально. В трэнде предложение выбора: - заплати сколько нужно, - погоняй щеневмерликов, - отдай все (это для совсем тупых) и продолжай...
Сапожник Петров
Веллер продаёт кусочек прошлогоНу хорошо, что ещё не указал "пинжак кожаный - 2 штуки и фотоаппарат ФЭД", всё шо нажито непосильным трудом ))
ВатаШоу
Веллер продаёт кусочек прошлогоА что за лодки,надувные рыбацкие? Нырок 2 наверное. Как прицеп Скиф,сами знаете у кого. К Волге 21
Интересно
Веллер продаёт кусочек прошлогоИ я так подумал, нахрена ему лодки, когда можно спокойно на яхте отдыхать, пока не попросили присесть на дорожку.
Плету лапти за недорого
Веллер продаёт кусочек прошлогоНе думаю, что Лёша будет упираться и лезть снова в думу. Это пройденный этап. Скорее всего скирдует бабло для переезда...
Сапожник Петров
Дело — трубаДо сих пор удивляюсь, как мог великий поэт А.С.Пушкин предугадать наше время, и так точно его описать одним коротким стихом!...
Интересно
Дело — трубаТеперь и Дубай затопило.
Ст@рый я.
Дело — трубаКвартирку в Дубаях прикупили и концы в воду....
Артем
Дело — трубаОн не неумный, он зашореный.
Анекдот про дегенерата
Дело — трубаАртем: Зерг, а кто такой дегенерат? Зерг: Это, Артем, не очень умный человек. Артем: Ну, теперь понятно, почему тебя здесь...
С наступившими выходными, фрэнды! Хорошего настроения!
Самое безопасное место в самолете — черный ящик.
***
Лучшая диета — вилкой есть кефир!
***
Она ему встретилась, а он ей — попался.
* * *
Хорошо относитесь к своим детям! Помните — они будут выбирать для вас дом престарелых.
* * *
Кому на Руси жить хорошо — те уже в Лондоне…
* * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее, прекрасно чувствует интонацию.
* * *
В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
— Спокойно, сынок — это еще только касса.
* * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
* * *
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
* * *
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
* * *
Жена — это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней!
* * *
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама! Это его мама!
* * *
Скорость звука — странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
* * *
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
* * *
Две подруги:
— Как ты похудела!
— На 7 кг!
— И как тебе это удалось?
— Да у меня муж- скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома ничего не делает — я на нервax вся!
— Брось ты этого гада!
— Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить!
* * *
— Когда родилась демократия?
— Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: «Выбирай
себе жену».
***
Если вы устали сидеть, сложа руки, прилягте.
* * *
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
* * *
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
* * *
Прав был Кутузов — чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.
* * *
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
* * *
Если человек не обижается на вашу шутку — значит, у него есть чувство юмора, а если обижается — значит, он понял ее смысл.
* * *
Вчера искал справедливость — сегодня ищу работу.
* * *
Не в деньгах счастье — человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
* * *
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
* * *
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
* * *
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
* * *
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.
* * *
Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет.
* * *
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды — из-за неполадок в санузле…
* * *
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
* * *
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
* * *
Жена — мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Зачем мне жалеть чужого мужчину?
* * *
Приходит мужик к доктору:
— Вы знаете, как выпью — на теле появляются синие пятна!
— Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
* * *
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит, она уже
придумала, как отомстить!!!
* * *
В семье должно быть все по-честному: папа работает, а мама — красивая.
* * *
— Папочка, можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
* * *
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!»
* * *
— Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.))
* * *
Кто не работает — тот удачно вышла замуж.
* * *
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
* * *
Пришло то время, когда время уже ушло…
* * *
Одно из ярких проявлений оптимизма — фраза «Каким же я был дураком!»
* * *
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз…
* *
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
* * *
Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
* * *
Можно пить ПИВО по-немецки — с колбасками, можно по-английски — с чипсами, можно по-японски — с суши.
А мы любим по-русски — с ВОДКОЙ!