Прикорм к китайской гэбухе
Какое-то время назад прочитал новости про съемки очередного кино в Мурманской области.
Кто не в курсе, в области существуют механизмы возмещения части затрат на съемки фильмов. Такая форма рекламы — вы снимаете кино в суровых северных красотах и показываете их по ящику, взамен местные власти вам чутка отгружают денег.
Ну так вот, кино. Прочитал новость, а потом прочитал еще раз:
— Главному герою предстоит вступить в противоборство с китайской мафией. Помогать в этом нелегком деле будут как знакомые для зрителя персонажи, так и новые лица — сотрудница китайской милиции Министерства общественной безопасности Лю Чжан, работающая в Полярном под прикрытием
Что за музыка для ушей: сотрудница китайской милиции Министерства общественной безопасности, работающая в Полярном под прикрытием. Вот так между делом зрителя прикрамливают к китайской гэбухе. Ну да, сотрудник иностранной спецслужбы, работающий под прикрытием в Полярном, Ковдоре, Шушарах и т.д., а что такого?
По этому поводу придумался анекдот. Приходят рейдеры из министерства общественной безопасности к директору СРЗ в Полярном, а директор СРЗ в Полярном тоже из министерства общественной безопасности
Комментарии
Поделитесь мнением
Комментарии
РЕН тв в эфире
Правое колесо русской Сансары
Чьёрт подьбери. Чьёрт побьери. В роли Никулина Т. Брицкая? Наша…
Ветеринар
Правое колесо русской Сансары
"...в этом чатике собирают компроматы..." ===== Мышинная возня, - так…
протез головы
Правое колесо русской Сансары
Пардон за мой французский,но финны йобнулись! Ещё базу иноагентов надо…
ЦК и КГБ решили проверить, каким образом все секретные сведения проникают из СССР за границу. Созвали секретное совещание в Кремле, все двери заперли, все проверили: нет ли где-нибудь микрофонов, никого даже в туалет не вы ¬ пускают — совещаются… Тут вдруг Косыгин взмолился: — Выпустите! Мне в туалет надо! Не выпускают: — А вдруг ты сведения передашь? Через полчаса снова просит: — Выпустите, я человек старый, не могу терпеть… Вам же хуже будет, если не вытерплю! Не выпускают. Вдруг — стук в дверь. Спрашивают: — Кто там? Комендант Кремля из-за двери отвечает: — Би-Би-Си только-что передало, что на секретном совещании в Кремле Косыгина в туалет не выпускают, так мы ему ведро принесли…
Cначала китайский агент под прикрытием в Ковдоре…потом выяснится, что и губернатор обычный Суньхуйвчай окажется, то же родом из Пекина..все как обычно!
Ох, неспроста эта тяга к Китаю и китайскому образу жизни…)
—
Ослепший китайский миллиардер написал письмо племяннику в РФ и попросил его приехать домой для помощи в ведении дел. Племянника тут же вызывают в «органы» и предлагают:
— Напишите дяде, чтобы он ликвидировал свою фирму в Китае, перевел все деньги сюда в Москву и ехал к вам. Мы ему тут такой бизнес-с-с обеспечим…
— Простите, но вы не поняли его письма. Мой дядя не сошел с ума. Он только ослеп…
Почему у китайской мафии в Полярном фамилии заканчиваются на «-ян»?
Армянская мафия.
Приехал студент Карапетян в Италию, и решил вступить в мафию. Пошел к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон ему отвечает: нет никакой мафии.
Тогда он пошел к советнику дона, консильери, и попросил принять его в мафию. Но консильери ответил: нет никакой мафии.
Тогда студент пошел к капитану мафии и попросился к нему солдатом. Но капитан сказал студенту: нет никакой мафии.
Карапетян загрустил и вернулся к себе в Армению.
А там к нему пришли друзья в гости и засыпали вопросами о мафии.
На все вопросы студент отвечал, что в Италии нет мафии…
И тогда все поняли, что его приняли в мафию. И стали бояться.
В братской северной Корее
Окопалися евреи.
Вот уже какой сезон
Ими правит Кимерзон
Александр, ну тут ничего нового, коллеги из Поднебесной давно не комплексуют, особенно на востоке, правда когда паляться, то говорят, что работают на нашей территории исключительно по своим ОПГ.
Китайская мафия
Вопрос: В чем сходство куннилингуса и китайской мафии?
Ответ: Одно неверное движение языком — и ты в жопе.